PARA LOS EXÁMENES QUE YA SE VIENEN (Por Capussoto)
A vos te hablo, pebete a punto de empezar a estudiar para el parcial de mañana a la mañana. A vos que con tal de no comprar un resaltador nuevo poramarrete/a te la pasas chupando ese marcadorque era amarillo fluorescente y que ahoraes un transparente mojado.
A vos te hablo, chico distraído, que resaltas sinprestar atención y al final todo el libro termina siendo una gran mancha verde(fluorescente, por supuesto).
A vos te hablo, con tu súper mini micro resumen,o sea 5 hojas de los dos lados, con letramínima tipo para machete, flechas que traspasan hojas enteras, tachones y abreviaturas del tipo ec (economía), acum (acumulada), lit (literatura), pa (para) y otros monosílabos inentendibles que te hacen volver a la fuente original, léase 100 hojas de letra tamaño 4 escritas a máquina de escribir por aquella profe tan moderna que solo tiene89 años y mal de alzheimer pero que se acuerda de aquella vez que le gritaste ‘vieja pelotuda’ y rezas todas las noches que para el final no te toque mesa con ella.
O a vos, que te la diste de vivo no haciendo un carajo en clase cagándote de la risa de todoslos que copiaban y cuando te sentaste a estudiardescubrís que tus apuntes tomados en clase sonpuros ta-te-tis, mensajitos estúpidos (onda: ¿qué hora es? 9:15, ¿qué hora es ahora? 9:22) y dibujos que serían dignos de mandar a tu psiquiatra y tenés que urgentemente salir para la casa de tu compañerito traga más cercano y gastarte 10 mangos en fotocopias de sus apuntes que, obviamente no entendés porque la letra resultó ser cruza de zurdo con nene de 2 años manco.
Y a vos, que, pese a que tenés tus resúmenes, tus cosas resaltadas y todo en orden te colgas media hora pensando en EL o ELLA y que hubiese pasado si no le hubieras dicho lo que le dijiste y en su lugar le hubieras dicho lo que en primer lugar tenias pensado decirle que al final no te animaste a decir.
O que llamas hasta a tus parientes que hace 20 años que tenés (léase mas o menos casi toda tu existencia) y te colgas hablando hasta con el perro con tal de no tener que memorizar las fórmulas de esa materia que te gusta tanto. Y que te quedás pensando:
¿Y a mí quien me mando a ir a la facultad?
¿Si tengo mas de 18 y hago lo que se me canta?
¿Y si me meto a cartonear?
O mejor, ¿si me tiro a ver tele y hago como si nada en la vida me importara y me convierto en una ameba desparramada por el sillón del living que lo único que hace es comer y dormir?…
NO, NO, NO, NO, NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!
Te va a agarrar tu papa, tío, mama, hermano mayor, abuela, verdulero de enfrente o el que sea que este pagando por tu educación y te compró todas las fotocopias, libros, anillados, exámenes, lapiceras, lápices, liquid paper (y además te cedió, sin saberlo, el vuelto) y te va a meter el resumen, el diccionario de portugués, el libro y hasta el profesor por el culo y mientras, te hace palanca con aquel famoso resaltador que ya no sirve hasta que te llegue al cerebro y por osmosis tus neuronas absorban el conocimiento.. y creeme, cuando te sientes al otro día para dar el examen te va a doler mucho, o te va a dar la desesperación típico ”no estudieeeee” y te quedas despiertohasta las 3 de la mañana con toda sustancia inorgánica (léase 10 botellitas de coca cola, 19 cafés), para luego acostarte y levantarte a las 5am para seguir estudiando hasta que el profesor entre al aula, o directamente vas a empezar a machetearte en el banco los 6 capítulos del libro, lo que se vio en clase, el trabajo grupal y los apuntes extra.
¡¡¡BASTA DE APURONES, BASTA DE MACHETES INCOMPLETOS, BASTA DE PADRES ENOJADOS Y FINALES EN DICIEMBRE!!!
Loco, media pila, estamos en la facultad, ¡A estudiar!… o por lo menos a hacerlo estudiar a tu compañero de al lado para que te haga todo el parcial (y si no quiere que sea a punta de pistola)… hay métodos mejores flaco. Después se quejan de los profesionales incapaces en nuestra república…
El día antes del examen…
La paradoja del tiempo: El tiempo transcurre, para uno, 200 veces más rápido que lo habitual.La velocidad de las agujas del reloj es inversamente proporcional altiempo que resta para el momento del examen.
Se cae un lápiz alsuelo, y luego de levantarlo sorpresivamente han pasado 10 minutos. Unabreve merienda nos saca de golpe 45 minutos! Frases más comunes:
¡¿¡¿¡YA LAS OCHO?!?!!!
Delegación de responsabilidades: Se resume en una frase: QUIEN CARAJO ME MANDO A MI A ESTUDIAR ESTACARRERA… ME QUERÉS DECIR?!…’ (Este síntoma se manifiesta repetidasveces a lo largo de todo el proceso, la noche anterior al examen…)
Nota: A partir de aquí ese fenómeno tan agradable, a veces, como es ‘elsueño’, se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos,traicionándonos (a las 3:00 AM se presenta con toda su fuerza), boicoteando con el pasar de las horas el normal funcionamiento de nuestros órganos,y comenzamos a experimentar torpeza motriz, dificultad para hablar, pensamientos inconexos, etc. A lo cual uno recurre a antiguas armas para este viejo enemigo: café, agua helada sobre la cabeza, azotes, etc.
Examen de conciencia y arrepentimiento: En medio de una situación en que una hora vale la vida, uno comienzaa recordar aquellas noches que se la pasó al pedo mirando tele, divagando en algún bar, o que se fue a dormir sin sueño.
Odio a uno mismo (comienza la debacle emocional y motivacional): Recuerda que aquel café con leche con tostadas le impide hoy repasar la unidad 3, y supone que aquella vez que bajó a comprar aspirinas y se llegó alo de un amigo, sea probablemente la causa del próximo bochazo.
Cambio en el orden de los valores y principios: Todos los valores que uno mamó desde la cuna se trastocan. Frases más comunes:
-…mi vida por una cama…
-…doy TODO por 5 horitas más…
-…pago por el 4!!!…
-…te juro que si lo veo a este hijo de puta, le pego un tiro en la frente…
Incursiones filosóficas y metafísicas:
Conel pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más reflexiva denuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estadopsíquico. Frases más escuchadas:
-…uno siente que no sabe nada, y va y le sale todo… el hombre es impredecible…
-…¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?…
-…para mi He-Man era trolo…
-…¿te pusiste a pensar que al pedo están las cejas?…
-…¿que haces si te ganás las cien lucas de Expedición Robinson?…
-…Al final… ¿la mujer maravilla era o no era la mina de Superman?…
-…¿de donde viene, ‘por hache o por be’?…
-…me gustaría reencarnarme en una tortuga…
Evasión de la realidad:
Unosueña con estar a 1.000 km. de distancia, si es posible en otra época,y si es en otro planeta mucho mejor (nuevamente síntoma 2, que cada vezse manifiesta con mayor intensidad).
Abandono: Nuestro verdugo ‘el sueño’ se vuelve casi invencible en esta etapa.Nuestro aspecto es lastimoso y el sueño genera efectos alucinógenos delo más confusos. De golpe parece que las fuerzas nos abandonan, y nospreguntamos si todo este calvario tiene algún sentido.
Frases mas escuchadas:
- …lo que no lo estudié hasta ahora… no lo voy a aprender en 2 horas… me voy a dormir…
- …esto no lo van a tomar, no?…
- …má si…se van todos a la puta que los parió…
- ¿¿qué son esos duendes que caminan por el techo??
(SINTOMA NUMERO 2 NUEVAMENTE)
¡Alerta!: Nuestro enemigo ‘el sueño’ no debe ganar: Se aconseja el uso de castigos corporales para pasar esta etapa.
Caos: En algún momento de la noche todos los síntomas anteriores se dan enforma simultanea provocando un shock en el cerebro del estudiante quedesencadena los primeros síntomas físicos que por otro lado generan frases como estas:
- …yo, en realidad, siempre quise estudiar periodismo…
- … ¿y si me tiro por la ventana y termino con esto?…
- …Vamo’ al sur?!…
- …no me presento…
Horas antes…
Síntomas físicos: Esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos, agravados por la faltade alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina, alquitrán y estrés.
Síntomas más comunes: cólicos hepáticos, mareos, nauseas,acidez, diarrea, gases, arcadas, eructos, suspiros profundos, mareos,espasmos, tics, contracturas musculares, rigidez facial, contraccionesestomacales, brotes en la piel, vista nublada, piel color amarilloclaro, ceguera temporal, muerte súbita.
Principio de amnesia (¡¡¡No sé nada!!!): De golpe uno quiere hacer un muy fugaz repaso, y ve títulos, palabras,definiciones (incluso escritas por nuestro puño), que uno juraría queen la puta vida las ha visto. Esto, a sólo dos o tres horas del examengenera nada menos que un estado de pavor y pánico incontrolables. (NUEVAMENTE SINTOMAS 2, 3 Y 6)
Entrando al examen…
Al borde del abismo, uno solo quiere terminar con ese suplicio, esecalvario inhumano y cruel que lo humilla y rebaja a límitesinsospechados. Frase mas común:
-Por favor, lo único que pido: …¡¡que sea rápido!!…
El examen finalizado…
Opción A: Aprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedó atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud!!
Opción B: Reprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedó atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud!!
